Большинство людей верят, что любовь уравнивает всех, и когда между двумя людьми возникает это чувство, различия между ними становятся несущественными. Однако те, кто прочувствовал неравный брак, кому приходилось жить в браке с партнером, который намного меньше или больше зарабатывает или с которым есть большая разница в возрасте, зачастую менее оптимистичны. Они на своем опыте узнали, что иногда для гармоничных отношений одной любви недостаточно, и когда чувства немного остывают, различия между партнерами неизбежно дают о себе знать.
Неравенство в уровне дохода
Представьте, что супруги за год вместе зарабатывают сумму, эквивалентную ста тысячам долларов. Оба много работают, для обоих важно иметь собственный источник дохода, оба ценят возможность делать покупки без ведома супруга, вкладывают деньги в общее хозяйство. Но кто из них будет свободнее совершать покупки и кто сколько денег должен вкладывать в ведение общего хозяйства, если один из супругов зарабатывает тридцать тысяч долларов в год, а другой - семьдесят? Кому-то может показаться, что, когда дело касается брака, такие вопросы вообще неуместны - ведь у супругов все общее. На самом деле в современном мире многие люди, вступая в брак, стараются сохранить свою независимость - в том числе, и финансовую.
Проблемы, которые часто возникают в браке людей с очень разным уровнем доходов:
- Чувство вины - у партнера, который зарабатывает меньше. Скорее всего, вы работаете столько же, сколько и ваш супруг; к тому же, женщины (а чаще всего именно они зарабатывают меньше) выполняют значительную часть работы по дому. Однако большую часть кредитов оплачивает муж, он же чаще всего платит за совместный отпуск, и без его ведома нельзя совершать более или менее крупные покупки.
- Обида - у супруга, который зарабатывает больше. Она может появляться, например, когда партнер тратит средства на не очень нужные вещи и не может вкладывать в общий бюджет достаточно денег. Как правило, обида по таким поводам подавляется, человек может даже укорять себя за такие чувства, но она может помимо его воли проявляться в неосторожных словах и поступках. К тому же люди, которые больше зарабатывают, нередко думают, что они работают больше партнера и на этом основании могут брать на себя меньше домашних обязанностей.
- Борьба за власть. Тот, кто зарабатывает больше, нередко берет на себя роль главы семьи и не всегда помнит о необходимости считаться с мнением партнера. В крайних случаях это приводит к тому, что супруг с высоким уровнем дохода не позволяет своей половине тратить деньги на свои нужды под тем предлогом, что она и так вносит в семейный бюджет слишком мало денег, а также полностью перекладывает на нее все домашние обязанности.
- Развод в некоторых случаях становится закономерным результатом перечисленных выше проблем.
Способы решения проблем при неравенстве доходов
- Обсуждайте проблемы до того, как они возникнут. О возможных проблемах, связанных с разным уровнем доходов, стоит поговорить еще до заключения брака. Также необходимо говорить о любых неприятных чувствах, которые у вас возникают в связи с этим во время совместной жизни. К примеру, если вы чувствуете вину из-за того, что зарабатываете меньше супруга, поговорите с ним об этом.
- Составьте бюджет. Определите, сколько денег каждый из вас будет вкладывать в общий бюджет, сколько средств у каждого из супругов должно оставаться на собственные расходы и так далее.
- Проводите совещания по поводу вашего общего бюджета. Делать это нужно не когда возникают проблемы, а регулярно, например, один раз в неделю или два раза в месяц.
- Следите за своими расходами (интернет-банк значительно упрощает эту задачу), планируйте покупки на ближайшее время и так далее.
- Правильно распределяйте домашние обязанности. Например, если ваш супруг работает пятьдесят часов в неделю, а вы – двадцать пять часов, он может потратить на работу по дому на 50% меньше времени, чем вы. Но если вы оба работаете по сорок часов в неделю, домашних дел вам должно доставаться поровну, и неважно, что один из вас зарабатывает значительно больше другого.
- Не забывайте, что вы - одна команда. Вопросы материальной выгоды никогда не должны быть важнее интересов семьи. Если один из супругов больше заботиться не о благополучии партнера, а о том, какую часть своего дохода он отдает в общую копилку, нужно всерьез задуматься о том, насколько здоровым является климат в вашей семье.
Большая разница в возрасте
Разница в возрасте - очень относительное понятие. К примеру, разница между людьми, которым десять и двадцать пять лет в плане интеллектуального и физического развития огромна, а романтические отношения между ними немыслимы. А разница между людьми в возрасте тридцати и сорока пяти лет не так уж велика. С точки зрения математики это все те же пятнадцать лет, но эти люди могут общаться на равных, и роман между ними будет вполне нормальным явлением. А что, если партнерам семьдесят и пятьдесят пять лет? Разница снова немного увеличивается - в силу возрастных изменений, которые могут затрагивать как сексуальную сферу, так и когнитивные функции человека. Несмотря на это, есть немало супружеских пар с разницей в возрасте в пятнадцать-двадцать лет и даже больше, которые живут вполне счастливо.
Благодаря современной медицине и здоровому образу жизни человек может оставаться активным до преклонного возраста и неплохо выглядеть. Так стоит ли связывать свою жизнь с партнером, который значительно или моложе вас? Ответы не следующие вопросы помогут принять правильное решение:
- Есть ли между вами и вашим партнером нечто большее, чем сексуальное влечение? Если нет, после пятидесяти-шестидесяти лет разница в возрасте может привести к краху отношений.
- Вам нравится проводить время с представителями возрастной группы, к которой принадлежит ваш партнер? А ему нравится общаться с людьми вашего возраста? Если нет, вы можете дать друг другу свободу, необходимую, чтобы каждый из вас мог продолжать поддерживать отношения с друзьями?
- Вы готовы к тому, что у вашего партнера могут развиться серьезные болезни, и вам придется ухаживать за ним, хотя, возможно, вы к тому времени еще даже не выйдете на пенсию?
- Вы готовы к компромиссам? Они будут касаться не только социальной жизни (например, общения с родственниками), но и совместных путешествий, режима труда и отдыха, даже выбора фильмов для совместного просмотра.
