Семейные ссоры: решение проблем
«Милые бранятся, только тешатся» – гласит знаменитая пословица. Но, как показывает современная ситуация, она справедлива далеко не всегда: по статистике число бракоразводных процессов уверенно догоняет количество заключенных браков. Ведь в подавляющем большинстве случаев разрыв между супругами не происходит просто так, безо всякой видимой причины, просто потому, что один из членов семьи однажды утром встал с кровати и захотел развестись (такие прецеденты тоже случаются, но их число настолько незначительно, что может быть принято за статистическую погрешность). Трещины в отношениях появляются в результате семейных ссор, которые могут быть как симптомами, так и причинами различных семейных проблем. Оттого и нужно подробнее разобраться в том, что же такое семейные ссоры и как можно нейтрализовать их пагубное воздействие.
Как рождаются семейные ссоры
Каждый по собственному опыту знает, что поводом для семейной ссоры может быть что угодно. Не вовремя вынесенное мусорное ведро, не выключенный в ванной комнате свет, слишком долгие разговоры по телефону, излишне громко включенный звук телевизора, по которому показывают футбол, нерешительность в выборе, какие туфли надеть к этому платью, когда и так уже опаздывают – список может быть поистине бесконечным. Однако не стоит путать поводы и причины: поводы бесчисленны, причины же чаще всего можно с достаточной степенью достоверности разделить на несколько категорий.
Наиболее яркой причиной для семейных ссор является, разумеется, ревность одного из супругов. Положение осложняется тем, что даже если «виновная» сторона на самом деле никаких поводов не давала, это не слишком поможет – все «аргументы защиты» будут игнорироваться, ведь ревность есть проявление эмоций в чистом виде, доводы разума здесь не работают. Другой явной причиной для ссор является так называемое «прозрение», особенно часто встречающееся в молодых семьях. Когда самый романтический период совместной жизни, в среднем от полугода до трёх лет, проходит, смириться с недостатками супруга бывает непросто. К тому же нередко оказывается, что страсть страстью, а имеющиеся различия в воспитании, образовании, жизненных ценностях, в профессиональной успешности и так далее составляют питательную почву для скрытой зависти, ведущей к открытым конфликтам. Оттого рано или поздно, когда нарастает внутреннее раздражение из-за того, что дражайшая половина оказалась не настолько идеальной, как представлялось в мечтах, начинаются мелкие придирки, довольно быстро перерастающие в полномасштабные ссоры.
Кроме того, никуда не исчезает суровая проза жизни, а материальный достаток, имущественный комфорт и обустроенность играют по-настоящему важную роль. К несчастью, мало какая современная семья может похвастаться тем, что удовлетворена своим материальным положением. Когда же приходится кочевать по съемным квартирам, выплачивать непомерные проценты по кредитам или в течение двадцати лет в квартире не проводился ремонт, а мебель, купленная ещё в Советском Союзе, уже начинает с треском разваливаться – тут от ссор никуда не денешься. Конечно, в таких случаях основная огневая мощь упрёков и критики направлена на мужчин – тут вспоминаются классические фразы вроде «говорила мне мама, а я, дура, не слушала…», «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни» и так далее. Впрочем, и мужчины в подобных ситуациях находят, что ответить – что в доме вечно не прибрано, и пыль на шкафу третью неделю лежит, и борщ невкусный, и так далее, до бесконечности. А если в такие конфликты с разных сторон вмешиваются родственники, тогда всё запутывается окончательно.
Правила выживания в семейной ссоре
В семейных ссорах не может быть победивших или проигравших сторон: здесь либо выигрывают все, либо все проигрывают. Семейная ссора может оказать позитивное влияние на жизнь ячейки общества, и тогда победителями окажутся обе стороны. Правда, для этого нужны здравомыслие, способность слушать и слышать собеседника, взаимное уважение и, конечно же, любовь. Ведь любая ссора - это выход наружу недовольства, которое копилось определённое время. Если же проблему вовремя обнаружить, то можно совместными усилиями найти средства «лечения недуга» и применить их на практике.
Однако подобное влияние семейных ссор чаще всего лишь теория, в жизни же приходится искать способы, как свести негативное воздействие ссор к минимуму. И такие универсальные способы имеются.
- Во-первых, снова придётся пересмотреть отношение к русскому фольклору и забыть такую пословицу, как «худой мир лучше доброй ссоры»: в данном случае как раз наоборот. Замалчивание проблем ведёт не к их разрешению, а лишь к накоплению взаимного недовольства супругов до той поры, когда этот ком станет уже настолько неподъёмным, что разрушит любые отношения и привязанности. Поэтому, если есть какой-то реальный повод для недовольства, его нужно высказывать.
- Во-вторых, высказывать-то высказывать, но делать это непременно спокойно, без перехода не повышенные тона и без бурной жестикуляции в духе героев великой картины «Брак по-итальянски». В большинстве случаев именно возбуждённая манера общения, а не конкретная причина, делает ссору по-настоящему серьёзной.
- В-третьих, разумеется, нужно воздержаться от взаимных оскорблений, нелицеприятных сравнений и размытых обвинений вроде «ты мне всю жизнь испоганил» – спор должен иметь конкретный предмет, который и подлежит обсуждению. Чаще же всего спор начинается с одного, потом переходит на другое, третье, а заканчивается сорок восьмым.
- В-четвёртых, если в семье есть дети, то любые конфликты между родителями должны протекать без присутствия детей. Конечно, прежде всего, это продиктовано соображениями сохранности и целостности хрупкой детской психики, но и для самих родителей их отсутствие на «поле боя» весьма желательно – у какой-нибудь из сторон может возникнуть искушение использовать присутствующего ребёнка в качества орудия ссоры, что никогда не ведёт ни к чему хорошему.
Наконец, огромное значение имеет и то, как супруги восстанавливают общение после окончания ссоры. Обычно недовольной итогами ссоры является как минимум одна из сторон, а нередко и обе. И от того, насколько быстро, деликатно и с признанием частичной собственной неправоты и частичной правоты другого будут сглажены последствия конфликта, зависит и то, в какой степени ссора станет либо отправной точкой на пути к решению проблемы, либо миной с часовым механизмом под фундаментом семьи.
Александр Бабицкий
