Как перестать беспокоиться и начать жить, спросил всех нас как-то великий Дейл Карнеги, мастер поверхностной психологии. Я же основную женскую проблему обозначила бы несколько иначе. Как перестать беспокоиться о мужиках и начать с ними жить? Вот вопрос, на который каждая из нас ищет ответ, порой чуть ли не всю жизнь. Все мы умеем соблазнять, представляем себе, как и почему надо вести себя в обществе мужчины нашей мечты. Одна проблема, где его взять? Мужчины нынче встречаются реже, чем белки в прокуренных и пропитанных смогом лесопарках Москвы. Такое ощущение, что на десять принцесс (а мы, женщины, уж умеем сделать из себя принцессу) приходится один завалящий камердинер, не больше.
У меня есть огромное количество подруг. Около тридцати, красавицы, умницы, с работой – машиной – квартирой. Плюс обаяние, плюс желание любить. На них приходится одна замужняя, на которую все смотрят и думают о том, надо им это или нет. Потому что, как правило, замужняя женщина похожа на бегуна длинных дистанции. В мыле, с сумками наперевес, дергающаяся из-за детей и из-за отсутствия свободного времени. Никогда не бывает в театре. Просто нет времени. А тот самый пресловутый муж работает охранником где-нибудь в гараже, зарабатывает сто пятьдесят долларов и еще требует к себе уважения.
Спрашивается, оно нам надо? Оказывается, да. Мы и на это согласны. Все, что угодно, лишь бы не оказаться в старости одинокой. Одна моя знакомая десять лет прожила с мужчиной средних внешних и внутренних достоинств. Его все устраивало. Девушка любила его, готовила ему еду, вовремя делала аборты (около пяти, насколько мне известно), так как он «еще не был готов к серьезной ответственности». Все это счастье, естественно, было гражданским. А через десять лет конь устал. Собрал свои вещи и уехал, сказав, что все было неплохо, но сколько уже, в конце концов, можно. Моя знакомая теперь грезит о том, чтобы родить ребенка и пытается как-то обойтись в этом деле без мужчин. На них ей глядеть не хочется совершенно. Многие скажут – сама виновата. Надо было разбегаться еще в районе первого аборта. Ведь очевидно, что подлец.
Однако очевидности заметны нам только со стороны. Что ж делать, где взять пресловутого принца. Во-первых, все-таки надо очень точно понимать, чего хочется. Если просто штампа в основном документе гражданина РФ, то есть смысл максимально занизить планку и общаться с теми представителями мужского пола, которые точно будут смотреть на Вас с замиранием сердца. Предложения пожениться поступают очень быстро, если знакомиться около местной пивной. Лично меня этот путь никогда не возбуждал. Моя потребность любить удовлетворялась только тогда, когда рядом оказывался человек, до которого мне расти и расти. Дело не в деньгах или количестве автомобилей у претендента на отношения, хотя материальное благополучие – первый признак благополучия внутреннего.
Я часто слышу о том, что и за бедным фасадом может скрываться любящее сердце. Но весь мой опыт и внутренний голос протестуют против этого. Уверенные в себе мужчины, способные принимать важные решения своей жизни, те, что не заставят свою женщину сделать пять абортов и не развернутся в сторону выхода, когда она все-таки решит ребенка оставить – такие мужчины как правило при деньгах. Таких деньгах, которых достаточно для того хотя бы, чтобы в ресторане сказать: «Выбирай все, что хочешь, дорогая» и «Давай-ка, я отвезу тебя домой на такси», хотя бы в первый раз. Пусть потом мы будем ездить с ним в метро. Но он должен хотеть и иметь возможность произвести то самое ВПЕЧАТЛЕНИЕ, которое потом позволяет ему делать с нами все, что ему захочется.
Я уважаю бедный фасад только в одном случае. Когда безденежье обусловлено тем, что мужчина отдал всю жизнь какому-то любимому делу. Ну вот призвание у него - выводить новые сорта кукурузы, чем он и занимается за сто долларов где-то в ботанических садах. Или он – свободный художник, непризнанный гений. В этом случае у Вас хотя бы есть шанс, что Ваши портреты будут когда-нибудь висеть в Лувре. Это должно очень утешать, когда Вы потратите всю свою зарплату на холсты и краски для любимого. Я очень тепло отношусь к художникам, но сама бы вряд ли стала держать их кисти.
Наверное, поэтому я все-таки оцениваю мужчин и по их кошелькам в том числе. Все, что мы готовы простить и принять в первые три недели знакомства, будет портить нам нервы всю оставшуюся жизнь с этим мужчиной. Так что вопросы с пресловутой планкой действительно являются важными. Но еще более важными, на мой взгляд, являются совершенно иные факторы и причины. Именно из-за них, на мой взгляд, разрушается огромное количество отношений. Начну с примера. Одна моя подруга, девушка стандартного набора достоинств, с багажом в виде трехлетнего ребенка, познакомилась как-то с мужчиной своей мечты. Высокий, красивый, умный (закончил, скажем, МИФИ). Работает заместителем директора в какой-то сложной компьютерной фирме. В кошельке полный ажур. Это ли не принц? Дальше была сказка. Побродили по ресторанам, пожили пару лет гражданским браком, потом она родила. Причем новоявленный отец в это время сидел с ребенком от первого брака и утирал слезы умиления, рассказывая о своем сыночке. Они поженились и до сих пор живут счастливо.
К чему это я? А к тому, что я разговаривала с двумя его предыдущими женами. Да, моя подруга стала уже его третьей женой. Две первые ушли, смазывая пятки салом. Они наперебой рассказывали мне, какой плохой у них был муж и как невыносимо с ним было жить. Суть их претензий вкратце выглядела так. Он страшно неаккуратный, везде разбрасывает трусы с носками. И сморкается в раковину с посудой. Он страшно нудный. Часами может рассказывать ерунду, от которой взрываются мозги. Он страшно ревнивый. Следит за каждым шагом. Он матерится! Он дразнится и требует, чтобы мы худели. В общем, он невыносимо испортил каждой несколько драгоценных лет жизни.
Вы спросите. Изменился ли он, женившись в третий раз? Ни в коем случае. В квартире моей подруги до сих пор повсюду валяются носки. Если их не собрала домработница, которую они наняли. Когда они выезжают в Египет, он ни на шаг ее не отпускает от себя и страшно ревнует. А дома названивает ей по десять раз на дню, чтобы просто услышать ее голос. За все восемь лет, что она с ним живет, он столько ей рассказал про хоккей, Цусимское сражение и новые генные технологии, что она сама может кому угодно мозги свернуть. Но она, в отличие от предыдущих жен, всегда говорит, что ее муж ангел. Еще бы, кто другой кроме ангела подарит к рождению сына машину? Я спросила ее, как она все это терпит. А она сказала, что ничего не замечает. Она так жаждала счастья, что теперь счастлива. С тем, с кем у нее случилась любовь.
Отсюда вопрос, почему одного и того же мужика две женщины пережили, как цунами, а третья счастлива и весела. Мы все разные, кто спорит. Но мне кажется, что моя подруга как раз перестала беспокоиться и начала жить. Жить с любимым мужчиной, принимая его таким, какой он есть. Со всеми его недостатками. С кошельком, образованием, работой, а также с ревностью, грязными носками и плевками в раковину. А что делать? Все мы не без недостатков. Так что я уверена, что когда кто-то говорит, что ее муж невыносим, это означает только, что ее ожидания не совпали с действительностью. Понятное дело, что частенько мужчины не могут и в страшном сне совпасть с нашими ожиданиями. Пойди прими таким, как есть безработного алкоголика, с пропиской в пензенской области, который при отсутствии утреннего опохмела норовит поставить тебе синяк под глаз. Тут надо бежать и очень быстро, чтобы не догнали. Я же говорю о другом. О нашей непримиримости в мелочах. О неготовности принимать мужской футбол, выпивку с друзьями по выходным, после которой любимый вползает в квартиру по-пластунски. Или забывает цветы на восьмое марта. Как важно просто заглянуть к нему в глаза и спросить: Это же все ведь не потому, что ты меня больше не любишь. И если в ответ звучит: дорогая, так как я люблю тебя, никто никогда не любил, то смело принимайте все как есть и будьте счастливы, потому что счастье – исключительно личный, внутренний параметр. Ощущение, которое мы рождаем внутри себя и которое никто не в силах у нас отнять.
Татьяна Веденская, автор, юрист-консультант - специально для "Женского клуба"
Издательство "Столица-Принт" 2005 г. Уже в продаже в ТД Москва
Женское счастье слишком хрупко. Героиня романа Ольга Петрова остается одна с двумя детьми, без денег, работы и с кучей проблем. Перед ней встает извечный вопрос "Что делать". И она его решает, максимально используя шансы, которые дарит женщине современная Москва. Не так уж много времени понадобилось героине, чтобы осознать себя не только домашней хозяйкой, обремененной комплексами и детьми, но и умной, молодой, сексуальной женщиной, способной своротить горы и изменить жизнь к лучшему. И хотя не существует пригодного для всех рецепта женского счастья, Ольга Петрова нашла свой и готова им поделиться с Вами.
